Два мужика pазговаpивают в пивняке:— Слышь, а вы вчеpа с женой эpотическое шоу по HТВ смотpели?— Да нет, электpичества всю ночь не было.— А вы бы пpи свечах…
Monthly Archives: Январь 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №642
Француженка входит в дверь с надписью «М« со словами:— Это мьетро?Грузин:— Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
Новые анекдоты — основной выпуск №641
Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: «Смотри, чувачок, кто-товилку из розетки медленно вытаскивает…«
Новые анекдоты — основной выпуск №640
Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:— Садись, покатаю.Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.Заяц:— Улю-лю-лю-лю!«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь. — Еще быстреепросит.« И прибавил газу.Заяц:— Улю-лю-лю-лю-лю-лю!Медведь еще быстрее.Заяц:— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.Заяц:— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Новые анекдоты — основной выпуск №638
Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает старушенция:— Благослови батюшка,-— Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.
Новые анекдоты — основной выпуск №637
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели,разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот.Подняли панель, смотрят — сидит на унитазе мужик и хохочет:— Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом рухнул.
Новые анекдоты — основной выпуск №636
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.— Зачем тебе самолет?— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег…
Новые анекдоты — основной выпуск №635
— Кто самый счастливый человек на свете?— Папа Римский.— Почему?— А потому, что у него только один начальник, да и то он его видит каждый день распятым на кресте.
Новые анекдоты — основной выпуск №634
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:— А когда же будет больно?— А вот сейчас кончу и по морде дам.