В цирке на представлении.Конферансье (К): — А сейчас на арене клоуны!Голос с задних рядов (ГЗР): — Та вы гоните! Это что — клоуны!!???К: — А сейчас — дрессированные львы и тигры!ГЗР: — Та вы гоните! Это что — тигры!!???К: — А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без […]
Daily Archives: 23.01.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №595
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. — Мона ? — Не мона, а нуна !
Новые анекдоты — основной выпуск №594
— Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.— А нас 800 млн.— Ужас. А чего вас так мало видно?
Новые анекдоты — основной выпуск №593
Немой идет по улице, руками машет. Второй к нему подходит, как треснет по затылку. Первый оборачивается: «Ты чего дерешься«? Второй: «А что ты на всю улицу разорался«?
Новые анекдоты — основной выпуск №592
Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут Винни-Пух и Пятачок. Ворона:— Эй, ребята, вы кто такие???— Как кто? Винни-Пух и Пятачок.— Да-а-а, странные имена у народа пошли — ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №591
Из разговора на Брайтон Бич:— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?— Да, и очень хорошо!— Так они тебя уже понимают?— Да разве они поймут!
Новые анекдоты — основной выпуск №590
У поручика Ржевского спрашивают:— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины ?— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Новые анекдоты — основной выпуск №589
Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию.(Л): — Если мы едем во Ф’анцию, то надо нам имена на ф’анцузский лад пе’еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.(М): — В таком случае, я буду Муи.(Х): — А я тогда вообще никуда не поеду!
Новые анекдоты — основной выпуск №588
— Почему ты плачешь, Вовочка?— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.— Hу и что?— А кто же тогда я?
Новые анекдоты — основной выпуск №587
Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку, а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:— Родной, а почему у меня на лбу пупок?— Да это не пуп, это такая pодинка!Расстегивает мужик воpотник pубашки и […]