Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу.
Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее,
но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть
в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает
на него и устраивается поудобнее.
Врач:
— Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
— Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Бомж приходит в бюро находок.
— Кошелек случайно никто не приносил?
— С какой суммой?
— Ну, сотня-полторы меня устроят.
— Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль
подсыпала, и в рассольник — сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
— А может просто живёт впроголодь?
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!». Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения
горячей воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.