Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100-А у нас с установкой 🙁
Daily Archives: 08.01.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №205
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:— Надеюсь, у вас нет детей?
Новые анекдоты — основной выпуск №204
Житейское: В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: — Откройте окно, иначе я задохнусь.Другой возражает: — Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: — Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
Новые анекдоты — основной выпуск №203
Тренер утешает проигравшего боксера: — Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Новые анекдоты — основной выпуск №202
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Новые анекдоты — основной выпуск №201
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго… Наконец один говорит:— Боюсь, не случилось бы с ним чего…
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №8
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй.
Новые анекдоты — основной выпуск №200
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Новые анекдоты — основной выпуск №199
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорскойдвери. Секретарша ему: — Молодой человек, вы куда ?Молодой человек (возмущенно): — Но я же с АСУ ! — Я тоже sosu но не в рабочее время …
Новые анекдоты — основной выпуск №198
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.Утром:— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!