Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
— Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь. — Еще быстрее
просит.« И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!
Если жить во всём спеша, не получишь ни шиша, если в жизни не спешишь,
то получишь только шиш.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…
— Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
— Это потому, что не все евреи одинаково полезны…
Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.
Надпись на могиле программера:
GENERAL PROTECTION FAULT — 01.10.1970
RUNTIME ERROR — 10.01.1997
Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.