В магазинах Сочи продается тушенка «Жемчужина Сочи»Футбольная команда Сочи — «Жемчужина».Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах«Жемчужины» — Ту -шон — ка!!!
Архив по теме: абитуриент
Новые анекдоты — основной выпуск №58071
Маленькие мальчики с детства мечтают о резиновой девочке-принцессе,надувая через трубочку жабу. Так лопаются первые детские мечты…
Новые анекдоты — основной выпуск №57128
Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:«Кондиционер». Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дуетна него теплым электрическим феном.
Новые анекдоты — основной выпуск №54923
«а-ля про Штирлица»Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.
Новые анекдоты — основной выпуск №53842
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкойили чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его втрубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всейрешительностью, чтобы пользовалась для битья только этимприспособлением.
Новые анекдоты — основной выпуск №53651
— Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?— Элементарно, Ватсон: боится — отнимут Нобелевскую премию Мира, выданную как аванс.
Сборник анекдотов про студентов из общаги №70
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!
Новые анекдоты — основной выпуск №53095
Новое шоу Первого Канала!!! ЦЕРН со звездами!!! Ксюша Собчак и Ко ловятбозон Хигсса!!
Сборник анекдотов про студентов из общаги №21
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но […]
Сборник анекдотов про студентов из общаги №6
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — […]