Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор
дает ему задание:
— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
задача —
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.
— Почему же не отлично, если все правильно?
— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,
а не е.. т — раздельно.
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Экзамен в театральном вузе… Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трёхлетняя девочка… Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию…
Молодой человек, ошарашено:
— Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..
— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги!!!
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
— Одну…
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!.