Мордовские лагеря. Здесь этим жарким летом появилась новая должность:
«Кондиционер». Летом он охлаждает пахана веерами, а зимою бережно дует
на него теплым электрическим феном.
Пишут как-то Ландау и Лифшиц «Электродинамику сплошных сред«,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
— Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
— Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно:
«откуда очевидно…«
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым
путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…
Все-таки Путин демократ. Позволяет же он своей жене даже на официальные
приемы надевать то, что ей нравится.
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают…
«Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?» — задумчиво произнес обвиняемый.
.doc
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру…
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый….
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.
почему американцы везде пишут как они ненавидят сатирика Задорнова?!
— а что им еще остается делать?!
Опасно затевать ссору с дагестанцами в Москве, поскольку менты, врачи
скорой, хирурги в больнице и могильщики на кладбище могут оказаться
уроженцами той же республики.
Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств,
глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!