— Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?
— Элементарно, Ватсон: боится — отнимут Нобелевскую премию Мира,
выданную как аванс.
По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу «ПОЛЕ ЧУДЕС», а лучшим
дилером — Л. Якубович!
Летит програмист с чердака и думает «Вот бы сейчас зависнуть».
Serga
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
— Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
— Ну, ещё бы, — отозвалась недовольная клиентка. — Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!
Муж разводится с женой.
— Имущество мы разделим,-говорит жена,-
а как быть с ребенком?
— Его я забираю себе…-отвечает муж.
— Не согласна!
— Ничего, давай я его тебе сделаю.
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски «соpока»?
Кухарка не может управлять страной — доказано историей Советского Союза.
— нет базара. А вот внук повара…
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.