Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку — решилпогрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: «Эй,ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,мандавошка. Ща бля». Достает из кармана горсть семечек, кидает их на поли говорит: «Принесите ее!»
Daily Archives: 20.10.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №15795
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотретьневозможно.
Новые анекдоты — основной выпуск №15794
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми.Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые!Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
Новые анекдоты — основной выпуск №15793
— Как она выглядит?— Ну, грамм на 300.
Новые анекдоты — основной выпуск №15792
Встречаются два друга.— Ты знаешь, я недавно развелся!— А что случилось?— А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?— Господи, конечно же нет.— Ну вот, моя жена тоже не смогла
Новые анекдоты — основной выпуск №15791
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:— Что там опять?!— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.— Ну правильно!— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!— Как же он будет стоять, если мягкий?!
Новые анекдоты — основной выпуск №15790
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелкув космос, уже существовали бы новые русские???….. Они забили быСтрелку и отослали в космос только Белку.
Новые анекдоты — основной выпуск №15789
Идет экзамен по литературе. Вопрос.Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.
Новые анекдоты — основной выпуск №15788
— Вы где работаете, молодой человек?— Я — член фашистской организации.— ?!— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Новые анекдоты — основной выпуск №15787
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова вкрови. Травматолог его спрашивает:— Что с вами произошло?— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.— А она что?— Дала мне им по голове!