Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку — решил
погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: «Эй,
ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда,
мандавошка. Ща бля». Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол
и говорит: «Принесите ее!»
Нажрался-накурился как-то БГ, да и заснул в канаве. Утром пришли козы с
козлами травки пощипать в той канаве и поблизости, а там БГ валяется.
Ну, самый грозный козел, такой рогатый, мохнатый, бородатый поскакал на
БГ пиздюлей отвесить. В это время БГ с трудом глаза продирает и совсем
рядом перед собой оскаленную козлиную морду видит. Первая (она же
последняя) мысль БГ: «ЗЕРКАЛО, ЧТО ЛИ, ЗАПОТЕЛО???»
Прислал Хулиган Питерский.
— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе».
Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых,
не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького,
а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента
спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку:
— Хипуешь, КЛЮШКА?!
Новейший римейк «Бриллиантовой руки».
Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!
www.censor.net.ua
— Ого! Что это там за телочка?
— А, это… Это Анка, минетчица.
— ПЕТР!!! Сколько раз тебе повторять? Я не минетчица, я ПУЛЕМЕТЧИЦА!!!
Аль-Кайеда решила поссорить иракских шиитов с суннитами. Доблестная
Американская армия сорвала коварный план. Теперь они объединились…
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в
постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену
и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак
поспать не дадут!
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не
съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
alexoren