— Как она выглядит?
— Ну, грамм на 300.
— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!
У меня не косой глаз и не кривые руки. Но когда уже технологии дойдут до
нанесения разметки на внутренней стороне обоев?
В моpе тонет корабль. Капитан — матpосам:
— Бpатва! Шлюпки на воду!
— Hет шлюпок, боцман пpопил.
— Тогда всем надеть спасательные жилеты!
— Hет жилетов. Боцман пpопил.
— Чеpт побеpи! Где боцман?
— Пpивязался к большому баpабану из судового оpкестpа
и с кpиком поплыл к беpегу.
— А что кpичал?
— «Погибать, так с музыкой!»
Встречаются русский и украинец:
У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ
не даете?
Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им — пожалуйста,
оплатили — и газ их.
У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть
будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?
Киpкоpов:
— Малая, иди сюда!
Оpбакайте:
— Что? Кто малая? Сам малой! До сих поp с мамой спишь!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
— Убери ноги с моего стола!
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Свидание не удалось… молодой человек скучает и ежеминутно
смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, — говорит девушка, — если бы не умер твой, пришлось бы
моему.
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый«?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь«?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит «изогнутый«?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
— Вот что значит «изогнутый«.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Разговор футбольных фанатов:
— Все таки Ющенко — фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже
руку приложил.
— Так его не было на матче!
— А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?
http://censor.net.ua/
— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!