Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
— Что с вами произошло?
— Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
— А она что?
— Дала мне им по голове!
Как правило, когда депутаты хватаются за головы, тогда уже слишком
поздно…
— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
— Это Венера Милосская.
— А почему без рук?
— Видимо, «милосская» в переводе с греческого как раз и означает
«безрукая».
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».
Картина в Третьяковке: «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну
как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
— Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
— Лучше стань нашей пассивной жопой!
Мужик на почте.
— Там мне перевод не пришел?
— А как вас зовут?
— Жопкин Эраст Петрович!
— Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
— Как же так?!
— Ничего не знаем!
— Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердолят в жопу. Кому это понравится? Кто
станет пидором? Смотрите ЖОПУ на ТНТ.
(С)анек
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше:
Молодая: -«Как ты себя позиционируешь на рынке?»
Постарше: -«Я? Позиционирую? … Ну… в основном раком!
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.