Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и сталибольшими людьми.Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер ондоставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер ондоставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, […]
Daily Archives: 23.06.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №12971
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:— Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.— Где же это вы инвалид?А та отвечает:— Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Новые анекдоты — основной выпуск №12970
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:— Что, мол, случилось? Кто тебя так?— Да вот, уговорил меня любимый на минет.— И чего? Делов-то.— Ага, у него член 27 см.— Ни фига себе! Куда ему столько?— Да вот и я подумала — куда ему столько… StAnSer
Новые анекдоты — основной выпуск №12969
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:— У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…Студенты-весельчаки заканчивали так:— В постели.БОлее серьезные отвечали:— В Германии.И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,ответил:— В долгах.
Новые анекдоты — основной выпуск №12968
Новый русский жалуется:— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел…
Новые анекдоты — основной выпуск №12967
— Тебе сколько лет?— Не знаю.— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?— Ну, раз 20.— Значит, тебе 20 лет.
Новые анекдоты — основной выпуск №12966
— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Новые анекдоты — основной выпуск №12965
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.К нему подбегает официант:— Мы не готовим мясного, сэр!— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедаети официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.Голос из угла:— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Новые анекдоты — основной выпуск №12964
Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:— Астарошна, тверри сакрыфаются… Слетующая останофка…. ООО! Слетующая останофка….
Новые анекдоты — основной выпуск №12963
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!