— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Почему когда женщине что-то нравится она говорит «ммммм…..».. А вот
мужики не закрывают мечтательно глаза «жжжж…»… Они просто наливают
по второй..)))?
Старость — Ад, зрелость — Чистилище, молодость — Рай, детство — Нирвана
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт
Exception — Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему
то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
У нанотехнологий нанобудущее.
Идёт экскурсия по раю.
Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить:«Спасибо вам за сына.
Вы родили величайшего человека в истории.« Она грустно
взглянула на них и говорит: «А мы с Иосифом так
хотели девочку…«
Я одной рукой листаю журнал «Коневодство», а другой думаю о ней.
(заметьте, про стульчак не слова)
— Из меня жена за выходные все соки высосала!
— Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс…
© konde13
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Останкинская телебашня — ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.