— Нехуево, — сказал Вова.Так вкратце можно охарактеризовать мнение президента по поводу предложения Тернера о выкупе акций Медиа-Моста.
Daily Archives: 01.06.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №12399
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
Новые анекдоты — основной выпуск №12398
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову… Поднимал он голову ,поднимал — пока не упал с осла. И умер…Похороны. Вбегает один из знакомых…— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Новые анекдоты — основной выпуск №12397
Вчера группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина».Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
Новые анекдоты — основной выпуск №12396
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Новые анекдоты — основной выпуск №12395
Как называется фаллоимитатор на флоте?Фальшхуй.
Новые анекдоты — основной выпуск №12394
Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему.
Новые анекдоты — основной выпуск №12393
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карманбанан. Денщик спрашивает:— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим! […]
Новые анекдоты — основной выпуск №12392
— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…— По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…
Новые анекдоты — основной выпуск №12391
— Тяжело иметь гарем.— Почему?— А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.