— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.— Что он хочет?— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?— Три ведра воды, сынок.
Monthly Archives: Январь 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №150
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж дваждыпришел первым на скачках.
Новые анекдоты — основной выпуск №149
— Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Новые анекдоты — основной выпуск №148
Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час.Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот.«Видимость ноль, иду по приборам«
Новые анекдоты — основной выпуск №147
«Жжжииили мммы с брааатом Фффедей… И стали ххххудеть. Ддддокторскаазал — купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили… И ссталиее сооосать… Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели…Дддоктор скааазал — пппокажите ккозу… Да эттто же кккккккозел!Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал…«
Новые анекдоты — основной выпуск №146
— Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!— Ну и что? Я тоже иногда…— Да, но он не курит!
Новые анекдоты — основной выпуск №145
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,видит — под одеялом его жена и ещё кто-то.Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.— Сара, кто это?— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
Новые анекдоты — основной выпуск №144
Журналист — фермеру:— А соседи у вас не крадут?— Нет.— А почему же возле курятника стоит ружье?— Вот поэтому и не крадут.
Новые анекдоты — основной выпуск №143
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №6
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.