— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг
перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.
— Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!
В новом российском паспорте не будут писать национальность —
только «да» или «нет».
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
— Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
— Вчеpашний!..
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
-Дедушка-шарманщик Карло сделал Буратино сестренку! Он освоил дрель…
И назвал сестру Буратины Барбитиной, или просто Барби
Птичий грипп — месть куры за свою смерть.
Теща на свадьбе все время осуждала зятя:
и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
— А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть —
это опилки от спиленных рогов.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
— Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
— У—у, Ы—ы.
Петрушка:
— Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
— Пидор!!!
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.