Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
Смотрите фильм ужасов :Возвращение Табора:
продолжение знаменитой мелодраммы :Табор Уходит В Небо:
— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью
у лиц кавказкой национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…
— Никакой Золотой орды и никакого ига давно нет.
— Нет!? А кто тогда такие, по-твоему, операторы сотовой связи?
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это
прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.
После принятия закона «О полиции» в Госдуму внесен следующий закон:
«О гестапо».
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
— Вань, а где живут блогеры, про которых по телевизору рассказывают?
— Опять ты, Мань, слова на иностранный манер коверкаешь! Говори
правильно — блохеры. Вона, они по всей деревне тявкают.
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
— Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната — самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
— Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Рекламное объявление:
Доставка — продукты, медикаменты, цветы…
— А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
— А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли
команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?