Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, — кончилась
память у мобильника.
Девушка покупает мобильник и размышляет:
— Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч…
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
— У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч…
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
— Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Порядок и чистота в квартире, приготовленный вкусный ужин… это не 8-е
марта, это просто видеокарта сгорела…
Премьер-министр Украины Николай Азаров назвал сложными переговоры с
Россией по сотрудничеству в авиастроении. Потому что, чтобы загубить
такую мощную отрасль, даже Азарову нужно приложить много усилий.
Батька Лукашенко призвал народ «жрать» на 25% меньше.
Анекдот:
Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил — жалко, издохла.
За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное,
«позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим
работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».
— У тебя яйца во сне катаются?
— Нет.
— Значит квадратные.
— У тебя яйца во сне катаются?
— да.
— Значит мандавошки в футбол играют.
— Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
— Смотря чем болеть.
— Болеть за Россию, конечно.
— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств…
— Ебануться!!!