Как директору лучше узнать своих починеных: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание нарингтон.
Архив по теме: ювелир
Новые анекдоты — основной выпуск №25407
Литературный негр снимет хижину дяди Тома для написания романа для дяди. Св. Монстр (ВФ),
Новые анекдоты — основной выпуск №21957
Ну прибалты и тормоза.Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированныСССР.Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распалсяв 1991 году, а РФ это другая страна.
Новые анекдоты — основной выпуск №18722
Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.
Новые анекдоты — основной выпуск №15917
Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание,где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Зданиеполностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейнасреди них не оказалось…А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, гдеутверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.
Новые анекдоты — основной выпуск №14698
— Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?— Нет. Лучше олигархом с маленькой.
Новые анекдоты — основной выпуск №14083
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через часнеподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
Новые анекдоты — основной выпуск №6877
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.Ювелир: — Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.Новый русский долго смотрит на ювелира:— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Новые анекдоты — основной выпуск №6405
Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит:«Милый, поехали в Россию». Второй — «Что мы там забыли?»Первый — «Да ведь у них там все через жопу!»
Новые анекдоты — основной выпуск №6241
Встретились двое и заговорили про жизнь…Один жалуется, что жить не на что.Другой:— … Да, и у меня беда!— А что случилось!?— Понимаешь, мой банк лопнул!— Какой?— Мой личный — трехлитровая сберегательная банка!— Почему!?— Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!