Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит:
«Милый, поехали в Россию». Второй — «Что мы там забыли?»
Первый — «Да ведь у них там все через жопу!»
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где
требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом
следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение
Талибан», «Исламский джихад»
«Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС»,»Хизболла». Подскажите, где, блин,
офисы этих организаций в Киеве!
Идет бородатый такой мужик по улице, видит: молодая мамаша гуляет
со своим малышом в коляске. Подходит он к ним и говорит,
играя с ребенком, у-ти, какой хороший, какой красивый.
у-тю-тю-тю-тю! А дите ему и говорит:
— Иди ты на хуй, мудила!
Мужик так и охуел от такого ответа. Мама отчитывает своего сына:
— Как тебе не стыдно! Сейчас же извинись перед дядей!
А он и говорит, серьезно так, даже с грустью:
— Прости, борода! Хуйня вышла!
— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!
Мама уговаривает маленького мальчика:
— Ну я все для тебя сделала, ешь пряник. Да такая мама, как у тебя сто
сот стоит.
— Примерно, как недорогой фотоаппарат.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Романтик познакомится с развратной тёлкой!
— Ты слышал, что президент какой-то дикой страны решил помочь России в
борьбе с пьянством, наркотиками, бедностью и преступностью?
— А почему ты называешь Россию «какой-то»?!
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с
форумов.
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!