— Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
— Нет. Лучше олигархом с маленькой.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Рабинович на приёме у врача:
— Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
— слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
— какой на хуй трактор, танки идут….
Сеня
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой.
Диск называется «Женщине, которую поеб».
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель
зачитывает повестку дня:
— Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие:
вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
— Ми его зарезали.
— Ааа… Тогда переходим ко второму вопросу.
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
— Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.
Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.