Господь — один.А фан-клубов — множество.
Архив по теме: скаж
Новые анекдоты — основной выпуск №38010
Одна блондинка говорит другой:— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.Другая сомневается:— Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Новые анекдоты — основной выпуск №34921
По мотивам К. Дойла «Скандал в Богемии». Король Богемии: — Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — […]
Новые анекдоты — основной выпуск №31380
Кошмарная ночь в доме Путиных: «Легли спать, забыв выключить преемника».
Новые анекдоты — основной выпуск №24883
-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?— Вы, товарищ Лукашенко.
Новые анекдоты — основной выпуск №19794
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тотподходит, такой элегантный, предупредительный…Посетитель:— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.Официант:— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
Новые анекдоты — основной выпуск №19343
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди,встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманыбрюк и наклоните голову.
Новые анекдоты — основной выпуск №15231
— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес. Ivb4 «green pixel»
Новые анекдоты — основной выпуск №13467
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большогомагазина и долго что-то разглядывает.— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.— Это пижама, синьор.— А для чего она?— Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.— Неееет. По ночам я сплю.
Новые анекдоты — основной выпуск №11101
В физкультурном институте студент сдает экзамен.Преподаватель:— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?— Никакие.— Так, а какая группа мышц работает в движении?— Группа двигательных мышц.— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?— Мысленная.— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!