Одна блондинка говорит другой:
— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
— Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
— На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
— Поручик, вы любите женщин?
— Корнет, а вы любите куриц?
— Не понял…
— Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят.»
На Пасху руководители МТС, МГТС, СТРИМ и Комстар собираются и катают
свои разноцветные яйца…
-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
— Вы, товарищ Лукашенко.
Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: «Занимательная теория вероятностей»
«Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца…» — напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье…
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Пpогpаммист pассуждает:
— Автостанция — место, где стоят автобусы.
Лодочная станция — место, где стоят лодки.
А у меня на столе — pабочая станция.