Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди,
встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы
брюк и наклоните голову.
-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
— Вы, товарищ Лукашенко.
Пусть Шендерович не обижается… Но «Тушите свет» у Чубайса получилось
интересней!
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет.
— Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом…
— Может хватит оскорблять мою голову!
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
«Закрой рот и не гавкай!»
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— «Абрам Коган умер.»
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: «Абрам Коган умер. Продается Кадиллак.»
Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.
страна, которая называется уКРАИНА для своих граждан может быть только
уРОДИНОЙ
Реакция христианского мира на «Код да Винчи»:
Католики — отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты — дружно игнорируют прокат,
Англикане — устраивают демонстрации протеста,
Православные — финансируют гоблинский перевод фильма.
Сел комар на нарика:
— А, многоразовый шприц.