Сидит Обама и думает:»Перестройку об’явил, Нобелевскую премию мираполучил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещётаково сделат’, чтоб на Горбачёва стат’ похожим?».@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@И придумал: пятно белое на лбу нарисовать
Архив по теме: подпус
Новые анекдоты — основной выпуск №43566
— Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния».— Зачем?— Чтобы возле него всегда были хроники.
Новые анекдоты — основной выпуск №41380
— Как интиллигентно, не ругаясь матом, сказать «Ох*ительная подъ*бка»?— «Очленительная подсношка»
Новые анекдоты — основной выпуск №31235
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: — Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Новые анекдоты — основной выпуск №31021
Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное…
Новые анекдоты — основной выпуск №30907
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второйстранице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и дажеафриканском языке нет эквивалента русскому термину «автолюбитель». Помогите! Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.
Новые анекдоты — основной выпуск №24991
Любимый! Потому что сперма с витаминами!
Новые анекдоты — основной выпуск №17863
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там — одни барышни.Янукович интересуется:— А где все мужики?..— А охране сказали — с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
Новые анекдоты — основной выпуск №14571
Информация от МПС.Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречупожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногдаоплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми,односторонними и купюрами без окраски вовсе.Счастливого пути!
Новые анекдоты — основной выпуск №8925
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.Колдун:— Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?Тот:— «..обьявляю вас мужем и женой!…»