— Как интиллигентно, не ругаясь матом, сказать «Ох*ительная подъ*бка»?
— «Очленительная подсношка»
Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть —
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
«Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!«
«Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный«.
Стрекозел нога задрал
И помрал…
В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами,
регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и
мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в
машину, едут на работу и
стоят
стоят
стоят
в пробках.
— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во
время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к
ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…
И почему в России бывают такие странные совпадения: День героев
Отечества отмечают одновременно с Днем борьбы с корупцией?..
Прейскурант товаров в магазине:
Крем «Тайга» — защита от комаров.
Аэрозоль — от моли.
Звукоизоляционный материал — от этих ебаных соседей.
… вот попадешься ты мне в чистой постели…
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного.
Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать «знание».
— Здравствуйте, товарищ генерал-полковник.
— Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик.
Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Не за..-Не-а.. Не раздвига…. Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус..
Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со
спокойной душой..
Ну очень неблагодарная задача — спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!