Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов…— Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор…— Вы правы… Дайте ещё сотню… Бригадир»жестянщиков»сказал что всей бригаде придётся»поработать»как никогда…
Архив по теме: плечо
Новые анекдоты — основной выпуск №55614
Недавно в продовольственном магазине в Витебске видел я продукт подназванием «Хрен Боярский» (ей-богу, правда!). В связи с недавним юбилеемодного небезызвестного хрена есть идея переименовать тот продукт в«Старый Хрен Боярский»или в «Хрен ты мой опавший, обрезанный, Боярский»или в «Хрен ты мой опавший Боярский»или в «Хрен тебе в жопу, Боярский!»или в «Хрен тебе на всю морду, Боярский!»или […]
Новые анекдоты — основной выпуск №55512
МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ! Современная семья: он – за своим компом, она – за своим. А где же онивстречаются? В интернете!
Новые анекдоты — основной выпуск №55039
Вагит Алекперов — Оле Лукойле.
Новые анекдоты — основной выпуск №54990
тока проститутки могут сказать, что работа их заипала))
Новые анекдоты — основной выпуск №54917
Девишник, мальчишник, бабушник, старикашник,
Новые анекдоты — основной выпуск №54893
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествияспрашивают:— Как всё произошло?— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, каквыехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
Новые анекдоты — основной выпуск №54870
Понедельник, утро, офис.Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки «кайфуем,сегодня мы с тобой…» ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №54836
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.— Эй, Жора, что несёшь?— Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.— От кого скрываешь?— От Ксюхи…
Новые анекдоты — основной выпуск №54799
— Почему, когда я хочу сказать МИР, получаеться — БLЯ!!!— Какой мир — такие и синонимы!