Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия
спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как
выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
Путин Медведеву:
— Что-то мне икается. Не иначе как Янукович галушки ест.
— А мы то тут причем?
— А ему галушки лепят в виде нас с тобой.
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.
Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
— Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но…
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
— Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще
случайные связи — ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!!
— Нет, доктор…
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б%@дь, б%@дь…
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит…
Тут бежит мимо Шарик.
— Матроскин, ты что делаешь?!
— Моя корова, что хочу, то и делаю…
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала.
Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает
принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза
дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда
и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости
средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.
Лужкову приходит телеграмма:
«Помогу снести «Интурист» тчк Недорого тчк Усама»
Яна из города на Иже
Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей
за езду по арене без ремней безопасности.
/Игорь А. Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru /
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!