тока проститутки могут сказать, что работа их заипала))
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.
Все люди — братья, все бабы — сестры…
На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?
www.potupa.net
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова — также не попасть в
ноты.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.
Интеллигентный мальчик читает Всемирную Историю и обращается к папе,
который постоянно звонит по телефону и делает пометки в блокноте:
— Папа, а почему у всех народов такое отношение к евреям?
— Сынок, если у всех народов такое устойчивое мнение о евреях, значит
они его таки такое купили.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
— Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а
рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
— Ты голосовать ходил?
— Нет
— Почему?
— Мою любимую партию убрали из списка.
— «Родину»?
— Нет, против всех.
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
— Слухай, кореш, давай купим водяры, «снимем» телок, впердолим им…
— Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.