Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
Архив по теме: миллион
Новые анекдоты — основной выпуск №26571
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!
Новые анекдоты — основной выпуск №26481
На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи. Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо. Он скорчился от боли. Вызвали врача. Врач заглянул ему в правое ухо. Джордж спросил: «что вы там видите?»Врач: «левое ухо…»
Новые анекдоты — основной выпуск №26401
Звонок по телефону: — Это морг?! — Нет, сауна. — А мне нужен морг!!! — Ну вы б хотя бы помылись сначала!
Новые анекдоты — основной выпуск №26359
С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американскаяплодожорка. (А ведь это правда!)
Новые анекдоты — основной выпуск №26217
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивоенеоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали MeduzusChubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок.Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки? http://tamantur.ru
Новые анекдоты — основной выпуск №26195
О мороженом «Жиреновский»Надо было бы выпустить презервативы «Жиреновский»: чтобы такие политикине размножались
Новые анекдоты — основной выпуск №26033
Россия сократила разрыв в соревновании по количеству избитых дипломатовдо минимума. Сейчас счет 4:3 в пользу Польши.
Новые анекдоты — основной выпуск №26022
— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?— Миллион раз.— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…— Мышей.— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.— Ну и почему же они догадались, что вы […]
Новые анекдоты — основной выпуск №26010
Я, Голопопенко Арсенидий Галиевич, официально исследовав свой кошелекофициально признаю, что цена на красную икру, установленная соседомрыбаком после того, как будучи пьян я плюнул ему в лицо, являетсяэкономическим давлением и требую на основании того, что раньше он угощалменя бесплатно определить его действия как рассовую, половую ирелигиозную дискриминацию