На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: «что вы там видите?»
Врач: «левое ухо…»
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
В современной России, к сожалению, последнее время на ряду с
землячествами набирают популярность быдлячества
Звонок на мобилку: Привет, я в Полтаве. Тут такой орел на стрелах и
надпись «1709». Не знаешь случайно, что это означает?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Мужик приходит к врачу:
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну
как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
— Ну и жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,
не снимает его с руки.
Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает
получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше
сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в
«точки» — миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …
— Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
— Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника…