С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американская
плодожорка. (А ведь это правда!)
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
— Я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить.
— Велик и мудёр русский народ! — сказал великий мыслитель Федот,
глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают
семечки да жалуются, что мелкие.
— Велик и упорен русский народ! — сказал великий мыслитель Федот,
глядя, как мужики подвозя
У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
— Пива мне!
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
Медведев лучше, чем немедведев!
Поэт Сенин ещё полвека назад предрёк возникновение Интернета, поэтому
изменил свою фамилию.
Всей коммуналкой смотрели Изауру, Сагу, 1-й круг, играли в лото.
И тут пришла какая-то телка Шилкина и все опошлила.
Тетя Сара
Ельцин в 1991-ом году: «Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!»
Путин в 2001-ом году: «Отдайте то, что проглотили!»
Шаймиев в 2002-ом году: «Все, что осталось от проглоченного — это вон
та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!»
— Странные все-таки люди эти русские! — недоумевали европейские
автопроизводители, — сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено…
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?