Дефлорация прав человека.
Архив по теме: черные анекдоты
Новые анекдоты — основной выпуск №6003
— Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?— Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Новые анекдоты — основной выпуск №5677
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.Глядь — мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:— Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них — уже всего выворачивает! Тут один мужик предлагает: — А давайте накормим этого цыгана!В общем, скрутили беднягу, двое за руки […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5470
— Боюсь, мне придется продать мою машину.— Почему?— Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Новые анекдоты — основной выпуск №5231
Спрашивают у армянского радио:Какой должен быть горшок в малогабаритной квартире?Оно подумало и говорит:Ручкой внутрь!
Новые анекдоты — основной выпуск №5103
Малыш спрашивает у Карлсона:— Карслон, у тебя бывают менструации?— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №5095
Раввина спрашивают:— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Новые анекдоты — основной выпуск №4918
Было реально в 1995 году в г. Чернигове.Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме. Очередной вопрос экономиста:— Как сохранить?(в Microsoft Word 6.0).— Ctrl S! — кричу, не вставая с места.… пауза в несколько секунд …— А долго держать?!
Новые анекдоты — основной выпуск №4861
Два мужика встречаются. Один говорит другому: — Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!— Да ну? А я уже 20 лет пью — и все некипяченым!
Новые анекдоты — основной выпуск №4846
Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:— Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду…