Было реально в 1995 году в г. Чернигове.
Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.
Очередной вопрос экономиста:
— Как сохранить?
(в Microsoft Word 6.0).
— Ctrl S! — кричу, не вставая с места.
… пауза в несколько секунд …
— А долго держать?!
Мировая экономика напоминает гигантский паровой котел, в котором,
затрачивая огромные средства и ресурсы, годами создается давление пара,
для того, чтобы однажды глава Федерального Резерва США потянул за
веревочку — и пар уходит в гудок.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги.
— За что, Папа? — взвыл Буратино.
— Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.
Разговор двух мужиков:
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.
У психиатра.
— Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
— Батенька, да вам к хирургу надо.
— Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка — ОТПРЫСКОМ.
Для более полного соотвествия уставных целей методам их выполнения
молодежное движение «НАШИ» переименовано в «Путинюгенд».
Симметричный ответ, вариант № 1: око за око, зуб за зуб.
Вариант № 2: если ударили по правой щеке, подставь левую… Тоже
симметрия.
Грузин заходит на медкомиссию…. подходит к регестрации… на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры!???
— Дэвяноста…. Шэсдесат…. дэвяноста……
…. подмигивая и улыбаясь девушке…..
— Дэвушка… и эта толка лыцо……
— Сосед стал таким хитровы#банным!
— Да нет… Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.