Раввина спрашивают:
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Встретились два друга:
— Я слышал у тебя попугай умер?
— Да жена не дала ему и слова сказать.
Самый модный тост на Рублевке: «Как здорово, что все мы здесь сегодня
ЗАЖРАЛИСЬ!»
Andrew (с)
Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где… Тебе в рифму ответить?
По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием «Мемуар Кадаффи».
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
vasenkov
В кино и в ящике смена маразматика на харизматика значит гораздо больше
чем в жизни, однако…
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!»
Общаются две женщины:
(1) — Что-то мужа твоего давненько не видать.
(2) — А, так его ж в сумашедший дом забpали!
(1) — Он что, псих?!
(2) — Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
(1) — Hу и что?
(2) — Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был
показан по ТВ именно в День дурака.
— Я убедился на собственном опыте, что время — лучшее лекарство!
— И от какой же болезни оно тебя излечило?
— От кариеса. Абсолютно!
Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.
— Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
— Ты что! Там же учителя детей розгами бьют… А старшеклассники —
вообще, младших в жопу еб#т!
— Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи… я хотел сказать —
настоящего джентльмена…