— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась…
Архив по теме: апорт
Новые анекдоты — основной выпуск №43250
Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы… И тут губернаторКалифорнии произнес странным механическим голосом:— Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ…
Новые анекдоты — основной выпуск №42683
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудельприносил его домой.
Новые анекдоты — основной выпуск №34328
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Новые анекдоты — основной выпуск №29382
Подсказка Крикунову: После поражения от Словаков у Вас есть один выход — Центрфорвардом надобыло брать Валуева, а еще лучще — вратарем!
Новые анекдоты — основной выпуск №24903
ГУБЕРНАТОР — МЭРУВ целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж наКонституционный суд. Легитим не предлагать. МЭР — ГУБЕРНАТОРУМиль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму наКунсткамеру.
Новые анекдоты — основной выпуск №24429
— Куме, ви чули, шо у Юли Тимошенко новый зять — брудний английський рокер?— Ну то й що? Головне, що не москаль!
Новые анекдоты — основной выпуск №23136
Вызывает Путин Генерального Прокурора: «Судить покушавшихся на Чубайсанепременно судом присяжных!» — «Владимир Владимирович, но ведь они —люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в1878!» — «Обеспечьте обвинительный приговор!».На следующий день генпрокурор докладывает: «Признаны виновнымиединогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебнаяхалатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народнымдоверием!»
Новые анекдоты — основной выпуск №19880
80-летних супругов спрашивают:— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?Жена:— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.Муж:— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Новые анекдоты — основной выпуск №17334
Встречаются двое. Один жалуется:— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!