— Куме, ви чули, шо у Юли Тимошенко новый зять — брудний английський
рокер?
— Ну то й що? Головне, що не москаль!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: «Ни х;% себе сказочка!!!»
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы —
закусывать больше надо!
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель
приносил его домой.
Новому изданию «Благородная газета» требуется граф или хотя бы график.
Зависть есть высшее проявление чувства стадности, когда стремление быть
«как все» переходит в манию быть «не хуже» каждого конкретного.
Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали
Ползут два древоточца:
— Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем!
Вы выиграли БЕСПЛАТНУЮ годовую подписку о невыезде.