Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!
Когда Арлекино напивался, то всегда кричал Артемону «Апорт», и тот не
сопротивляясь доносил друга до дому.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Новая реклама «Билайн» на TV называется — «Крутить сучку».
— Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
— Ок, буду ждать.
— Появились дела, забегу в другой день.
— Черт, зря ноги побрила:-(((
Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
— Доктор, почему у меня ноги так воняют?
— Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.
— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
— Дима, ты любишь Россию?
— Да, Вова, я в ней души не чаю!
— А ты знаешь, что ты у нее не первый?
— Мне все равно.
— Надень презерватив, дурак.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!