Куплю ногу дорого.
email: [email protected]
— Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой.
Вон как похудел.
— Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом
поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще
пару – мерс!
«Друзья» (сборная Пермского края)
— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз…
Один русский говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей…
Новости: 455 683 журналиста из 98 стран мира, прибывшие в Каир для
освещения событий, решительно потребовали от демонстрантов дать им
звездюлей, т. к. иначе писать не о чем. По последним данным, за разбитие
камеры устаревшей модели демонстранты берут уже не менее 30 долларов, за
нападение на корпункт не менее 100 долларов, за крики в камеру по 1
доллару.
Общественные туалеты Каира работают в прежнем режиме. На выходе надо
дать служителю египетский фунтик…
Картинка времен застоя.
Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно
срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Антон Клубницкий
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит…
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
— Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я
бы ему все ноги переломал.
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Оральный половой акт-это сплошь речь прапорщика.
Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет
работать.