Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья икорзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочелновенький iPhone и гамбургер.
Архив по теме: багажник
Новые анекдоты — основной выпуск №58469
Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открыватьрот, когда ничего говорить не надо…
Новые анекдоты — основной выпуск №58419
Сенсация-сенсация: неуловимый Кондратий таки пойман… Его хватилкондратий.
Новые анекдоты — основной выпуск №58160
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистовдоказали, что в догматической фразе «Мойте руки перед едой» слово«перед» совершенно лишнее.
Новые анекдоты — основной выпуск №57952
Доклад директора ЦРУ президенту.— Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в России осталось максимум на 10 лет.— А плохая?— Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
Новые анекдоты — основной выпуск №57742
Кризис. Путин инструктирует Медведева:— Дмитрий Анатольевич! Надо действовать дерзко и смело. И главное — что бы ни случилось — пусть даже самое неожиданное — делайте вид, что все было запланировано.В кабинет вбегает секретарь:— Господин премьер-министр! Сегодня тогда-то и тогда то террористы взорвали бомбы в метро!Медведев (смотрит на часы):— Точно по плану, да, Владимир Владимирович?!
Новые анекдоты — основной выпуск №57539
Зато все теперь знают ответ на вопрос:— Ну где же этот кардиолог Хренов?!В Иваново он 🙂 пока 😉
Новые анекдоты — основной выпуск №57425
Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест’глаза. Тогда получается, что картошку ест’ нел’зя, а дождевых червей —можно! ПеTRUEшка
Новые анекдоты — основной выпуск №56957
Почти треть россиян хотят сделать прививки от гриппа Онищенко лично.
Новые анекдоты — основной выпуск №56464
Если вас с утра с криками: «Аватар! Аватар!» за плечи трясет девушкасинего цвета — значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящикПандоры захлопнулся вчера…