Один мужик был помешел на автомобилях….
Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
«Че типа за хуйня??»…
А она: «Когда ты погладил мою руку и сказал — классная полировка —
это ничего, потрогал грудь и снова — классные фары — я стерпела,
но когда залез между ног и заорал — какого х@я не закрыли гараж —
тут я не выдержала!!!!!!!!!»
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии.
Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из
комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй,
а за вторым третий, а за третим четвертый, а за
четвертым пятый….
Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч
пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.
— Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
— Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем — вход свободен!
Пациент:
— Доктор, у меня навязчивая идея — засунуть член в хлеборезку.
Доктор:
— Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут.
Загляните через недельку.
…
Доктор:
— Как ваши дела?
Пациент:
— Доктор, не удержался, засунул…
Доктор в недоумении… как и что…
Пациент:
— Она счастлива, только ее родители недовольны.
Новые перлы футбольных коментаторов( ведет Локо:
— Хохлов опять играет без мяча!
— Судья предупредил футболистов, что не нужно помогать себе руками..
— .. голова Пашинина, грудь Бикея, и.. ноги Евсеева! Вперед!!
Выиграли мы Работничков, Следующий Рапид!
Два старых друга беседуют:
— Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время.
— А что такое ?
— Вот раньше — стоило только о женщине подумать,
сразу возбуждался. А сейчас думаю, думаю — никакой
реакции! Hаверно, что-то с головой у меня…
— Да будет свет! — сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.
— Сынок, будешь конфетку «белочка»?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
Разговор двух колхозников:
— Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
— Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..
Как выяснилось, Обама не очень хорошо умеет танцевать, и Мишель
несколько раз приходилось выдергивать подол своего длинного платья
из-под ног супруга.
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
«Калужское ЧМО».