Тюремный надзиратель коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже
третью ночь не ночует в камере.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я вам так признателен — вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
— Пятьдесят долларов.
Мужик:
— Ммммм, доктор, нет, восемьсот — это много.
Доктор (радостно):
— Пятьсот! Пятьсот!
Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем хуево,
а американские — про то как им охуенно.
Совет из «Камасутры»: Приложите свой верхний «минус» к середине её
нижнего «восклицательного знака» — получится «плюс»… не «плюс», а
«отмычка» для всех её «дырок», и вы получите «море» удовольствия.
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда
деньги девать.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит — жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню — искать любовника.
Распахивает шкаф — там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
— Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
— В трамвае еду.
Муж:
— Выходи!!!
Мужик:
— А мне еще через три остановки.
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
— Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
— Интересно, кого?
— Жириновского и ещё одну бабу.
— А бабу зачем?
— Чтобы было кого таскать за волосы.
В клубе гомосексуалистов двое беседуют:
— Ты где все эти дни пропадал?
— Да вот, наконец-то решился — в Институте красоты пластическую
операцию делал.
— Чего исправлял-то?
— А вот, посмотри.
— Ух ты! Обрезание сделал? И правильно — сразу на 10 лет помолодел!
Вовочка не умел выговаpивать букву «p«. Дpузья его пpиглашают
на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
«Ай-ай-ай!».
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел — ранчо сгорело. Он схватился за голову —
«Айй-айй-айй!». С тех пор пьеса и назвалась — «Ай-ай-ай!».