Если возникли какие-то проблемы, положи руку на сердце и скажи ему:
Архив по теме: ранчо
Новые анекдоты — основной выпуск №57317
В магазине сотовых телефонов:— Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит?— 500 000«№%;? :;№»№!?!?!? А че так дорого!?— Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы нынче дОроги…
Новые анекдоты — основной выпуск №56667
У Смерти все тапочки в доме — белые…ЧК
Новые анекдоты — основной выпуск №56444
Две подруги:— Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов…— Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
Новые анекдоты — основной выпуск №56373
Парень упал с мотоциклаи стал постоянно смеяться-— про него спросили и ответили что шлем помялся только…
Новые анекдоты — основной выпуск №56356
2 вора базарят о поэзии: Ты Пушкина читал?Ну. А ты Лермонтова читал?Да. А ты Байрона читал?Ну типа. А ты Майкова?Ну да. А ты Гёте?Кого-те?… Хотя да лана… чё мы ща будет перетирать… оно всё такдалеко ебт…..
Новые анекдоты — основной выпуск №56205
Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.
Новые анекдоты — основной выпуск №54716
Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, иуставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетовКремля.
Новые анекдоты — основной выпуск №54144
Коррупцию победить можно. Для этого достаточно сначала дать взятку, апотом поддать за ее принятие.
Сборник семейных анекдотов №405
— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три! «, схватил пистолет и убил лошадь. […]