Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест’
глаза. Тогда получается, что картошку ест’ нел’зя, а дождевых червей —
можно!
ПеTRUEшка
Пессимист: Жизнь — это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной — статья.
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
«Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены во второй российский
дивизион.
В наших термосах первое блюдо остается горячим до 72 часов! Приобретайте
термосы марки «Супостат»!
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.
Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов:
«После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.
В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат…
— Моих денег?
— Hет, ваших морщин!
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности
размножаться.