С сегодняшнего дня во всех аэропортах Москвы диктор женским мягким
голосом объявляет:»Туристы Капитал Тур идите домой!»
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
— Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
— Ага!
— А чего ж в одежде?
— А я извращенец…
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
— Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
— Да вы что? Высота 7000 км.!
— Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
— Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
— Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
Генерала ВВС Израиля Дана Халуцу спросили о том, что он чувствует, когда
сбрасывают бомбы на густонаселенные кварталы Газы. Он сказал: «Легкий
толчок под правым крылом».
Эволюция государственного строя: Российская империя, — Российская
Советская Федеративная Социалистическая Республика (РСФСР) — СССР, —
РСФСР, — РФ, — ЗАО «РФ».
— Откройте!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
— Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем
миром, это правда?
— Ну, как еврей еврею скажу вам — это правда.
— А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
— Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
— А мне подойдет.
— Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.
Путин купил «Ниву»…
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.
tomatov.com
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке!
Медведев советует новоиспеченным полицейским питаться правильно, и по
примеру запада призвал перейти на кофе, пончики и бургеры в стиле
«Разорвиеб*ло». А так же посоветовал перейти на более эффективное
табельное оружие — Магнум 45 с подствольным гранатометом.