Четырехмоторный Карлсон.
Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
Мужчины — водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!
Известное входящее письмо:
«Данное предложение не является спамом» 😉
— Из-за чего перестал работать компас?
— Мир стал многополярным.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь… В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил!
Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
«Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой.»
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает…
Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать
бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.
«Настоящий мужчина» — это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
Рекитер торговцу:
— Будешь себя плохо вести, замочу!
— Намок! Понял!
Св. Монстр,
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!