Самый популярный и читаемый классик нашего времени — Яша Гуголь
Анализы надо сдавать так, чтобы их не возвращали.
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Супружеская пара едет в машине.
— Милый, куда ты прешь, там же знак!
— Милая, этот знак обозначает: «движение гужевого транспорта запрещено».
— А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!
Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате,
особенно когда ее там не было.
Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.
— Что общего между презервативом и ВМW Х5?
— Внутри каждого сидит хуй!