Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Маня:
— Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
— отстань..
— Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
— отвали..
— Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
— отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг…..
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: «Что-то у вас еда
прошлогодняя».
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
— Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
— Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— A я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
— Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе 2008?
— Нет.
— На российских танках было написано «Вперед, за Сталина!»